原生家庭給我們的傷害，從某種意義上說(shuō)，可以變成一種饋贈(zèng)。因?yàn)閭�害讓我們更能理解，某些人格缺陷�?huì)給孩子帶來(lái)什么影響，而有意識(shí)的去避免再用同樣的方式傷害下一代。

　　■ 小小蘇媽媽

　　我的孩子蘇寶出生后，為防產(chǎn)后抑郁，我找到一個(gè)心理咨詢師，叫Rebecca，美國(guó)人，三個(gè)孩子的媽媽。

　　第一次見(jiàn)面，她自我介紹的一席話給我印象很深：“很多人想象中的心理咨詢，是躺在沙發(fā)上昏昏欲睡的追憶童年，細(xì)數(shù)自己糟糕的父母在童年時(shí)都給了自己哪些傷害，導(dǎo)致自己現(xiàn)在還一蹶不振。我這里絕對(duì)不是這種咨詢風(fēng)格。我給這些人的唯一建議就是：你的過(guò)去無(wú)法控制現(xiàn)在的你，除非你自己讓它控制你。”

　　接下來(lái)她和我聊了自己的領(lǐng)域：積極心理學(xué)。這種咨詢方式關(guān)注的是如何通過(guò)人自己的想法，來(lái)改變自己的感受和行為。用大白話說(shuō)，你怎么看待世界，世界就會(huì)怎么對(duì)你。

　　我已經(jīng)有一年多沒(méi)見(jiàn)過(guò)Rebecca了，但最近忽然想起她，是因?yàn)橐粋�(gè)遠(yuǎn)房親戚大二的孩子加了我的微信，問(wèn)我出國(guó)留學(xué)要準(zhǔn)備的材料。我問(wèn)她為什么出國(guó)，她很鄭重其事地告訴我：是為了逃避“原生家庭”。

　　然后她的話匣子打開(kāi)了，說(shuō)自己現(xiàn)在成績(jī)中等，缺乏自信，不知道以后該干嘛。自己爹媽沒(méi)什么本事，對(duì)她的教育也特別失敗。他們喜歡束縛她的手腳，打擊她的信心，從小她想做什么都告訴她不行，導(dǎo)致現(xiàn)在自己依賴性強(qiáng)，什么都不敢嘗試，覺(jué)得自己又挫又笨又丑。

　　她接著說(shuō)對(duì)出國(guó)這件事沒(méi)有什么信念，只不過(guò)為了畢業(yè)后不回到老家城市、不和父母生活在一起而已。簡(jiǎn)言之，自己混成這樣，都是爹媽造成的。小姑娘對(duì)出國(guó)留學(xué)的程序一問(wèn)三不知，倒是頭頭是道地給我科普了“父母皆禍害”如何正確，儼然是原生家庭問(wèn)題的心理專家。

　　我回答，抱歉，我領(lǐng)會(huì)不到你的點(diǎn)。你已經(jīng)21歲了，混得差還怪爹媽？最后我才弄明白，這個(gè)小姑娘找到我，是希望我來(lái)為她寫留學(xué)申請(qǐng)文書(shū)。我告訴她不可能，那等于是作弊啊！那天的聊天沒(méi)能很好地進(jìn)行下去，后來(lái)也沒(méi)了下文，估計(jì)小姑娘把我給拉黑了……

　　你不成功，都是童年的錯(cuò)嗎？

　　我曾經(jīng)看過(guò)一個(gè)女孩寫自己的母親非常嚴(yán)厲，導(dǎo)致她長(zhǎng)大后，雖然遠(yuǎn)離了母親，仍然壓抑著自己，從來(lái)不敢笑。特別是最近找工作屢屢失敗，投了幾百份簡(jiǎn)歷只拿到一個(gè)面試，卻第一輪就被刷了，她分析面試失敗是因?yàn)樽约翰粫?huì)笑。這歸根結(jié)底都是母親的錯(cuò)。我忍不住想問(wèn)，這姑娘找的是什么工作，工作要求就是會(huì)笑？面試失敗，恐怕還和自己其他方面的能力不足有關(guān)吧。

　　再說(shuō)，小時(shí)候不敢笑，可以理解和同情；但現(xiàn)在長(zhǎng)大獨(dú)立了，誰(shuí)也管不著我了，想干嘛干嘛，睡著都應(yīng)該笑醒啊！

　　對(duì)不起，對(duì)這種把自己的一切失敗，都?xì)w咎母親沒(méi)有提供足夠心靈撫觸的成年巨嬰，我毫無(wú)同情心。

　　當(dāng)然，有一些孩子從小成長(zhǎng)在缺陷非常嚴(yán)重的畸形家庭，經(jīng)歷過(guò)家暴、虐待甚至性侵。這些孩子在成年后很可能出現(xiàn)心理問(wèn)題，這是需要外界幫助和系統(tǒng)心理療愈的。這種療愈是非常嚴(yán)肅的一件事。

　　然而，今天討論的，更多是那些從小并沒(méi)受多少挫折、下班回家就打游戲、等著爹媽做好飯菜的成年人，他們一旦被老板批評(píng)了，就會(huì)趕緊找兩篇“原生家庭”雞湯文轉(zhuǎn)發(fā)朋友圈，歸咎父母，按摩靈魂。

　　世上沒(méi)有完美的父母

　　一個(gè)人的成長(zhǎng)是一天天積累起來(lái)的，其中會(huì)有傷痛有幸福有挫折。點(diǎn)點(diǎn)滴滴的經(jīng)歷，正面的、負(fù)面的，造就了今天的我們。一個(gè)母親說(shuō)三句話，就能對(duì)孩子人生起決定性影響？可笑！

　　其實(shí)很多時(shí)候，我們對(duì)原生家庭的耿耿于懷都來(lái)自一種不實(shí)際的期望：期望父母是完美的。這是最典型的兩歲以下孩子的心理：父母就是我的全世界，父母應(yīng)該是完美的。然而連圣經(jīng)里都說(shuō)過(guò)：持續(xù)行善的完美之人，世上實(shí)在沒(méi)有。

　　高考作文里常常有人用偉大來(lái)形容父愛(ài)和母愛(ài)。我不贊同。私以為，所謂父愛(ài)母愛(ài)，無(wú)非是一個(gè)充滿瑕疵的生命，學(xué)著去愛(ài)另一個(gè)也會(huì)有瑕疵的小生命而已。

　　蘇寶去年出生后，第一次當(dāng)?shù)鶍尩奈液吞K爸，面對(duì)這哇哇大叫的一坨肉，有點(diǎn)崩潰。養(yǎng)娃是審視自身瑕疵的最佳機(jī)會(huì)，我偶爾的壞脾氣、玻璃心，都被蘇寶這面鏡子照得通通透透。

　　我曾因?yàn)槟溉槲桂B(yǎng)一開(kāi)始的不順利，在深夜失聲痛哭過(guò)；也曾經(jīng)因?yàn)橥廾客硪剐褦?shù)次，覺(jué)得自己活下去都成問(wèn)題；甚至在娃面前發(fā)過(guò)火。一個(gè)人帶娃后，我深刻體會(huì)到，沒(méi)有人天生會(huì)當(dāng)?shù)鶍尅Ｗ龈改甘莻�(gè)一天天適應(yīng)、摸索、學(xué)習(xí)的過(guò)程，是一場(chǎng)舉步維艱的自我修行。

　　當(dāng)年我們二三十歲的父母，在面對(duì)孩子時(shí)，恐怕是一樣充滿困惑的吧。小生命的到來(lái)讓我更懂得了父母之愛(ài)的艱辛，對(duì)父母少了一些抱怨，多了感恩和理解。人類是高級(jí)復(fù)雜又充滿缺陷的個(gè)體，世上哪有完美的人類，完美的父母，完美的童年？養(yǎng)育路上，我自己最多是個(gè)70分的媽媽。有什么資格要求自己的原生父母做到100分呢？

　　有些人童年不美好，但仍然能夠幸福

　　有那么一群人，無(wú)論經(jīng)歷了什么，都有種擊敗過(guò)去的超能力。這種能力叫自我修復(fù)力。

　　美國(guó)明尼蘇達(dá)大學(xué)的心理學(xué)家Garmezy曾經(jīng)對(duì)幾千個(gè)孩子做過(guò)研究，發(fā)現(xiàn)家庭環(huán)境因素對(duì)一個(gè)人成功與否并沒(méi)有決定性影響。其中一個(gè)9歲的小男孩引起了他的注意：他的父親長(zhǎng)期缺席，母親酗酒，他每天都帶著同樣的午餐去學(xué)校：一個(gè)只有兩片面包的三明治，里面什么都沒(méi)夾，因?yàn)闆](méi)有人給他做飯。然而，他不希望別人因?yàn)樗�的遭遇而同情他，每天都面帶微笑帶著他的三明治去學(xué)校。這個(gè)孩子屬于一個(gè)特殊的群體，他們的共同點(diǎn)在于：具備自我修復(fù)力。

　　美國(guó)脫口秀女王奧普拉就屬于這樣一群人——她的童年不僅不幸，簡(jiǎn)直可以用悲慘來(lái)形容：被親戚強(qiáng)暴、被虐待，14歲意外懷孕，孩子生下來(lái)兩周就夭折了。但是她學(xué)會(huì)了反抗命運(yùn)、擁抱不完美。她把負(fù)面經(jīng)歷變成財(cái)富，最終成就了今天的自己。這是一種選擇。沒(méi)能打敗你的，終將讓你強(qiáng)大。

　　學(xué)院的教授——哥倫比亞大學(xué)臨床心理專家George Bonanno的研究結(jié)果表明，不幸的經(jīng)歷本身并不一定是壞事，傷害我們的，是我們對(duì)這些經(jīng)歷的回應(yīng)。只有我們對(duì)不幸的事情做出負(fù)面的回應(yīng)時(shí)，它才會(huì)傷害到我們。反之，如果我們能把不幸的經(jīng)歷當(dāng)做學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，反而可能會(huì)從中獲益。人類面對(duì)不幸經(jīng)歷，修復(fù)力比我們想象中強(qiáng)大得多。

　　在哥大讀書(shū)的時(shí)候，導(dǎo)師給我推薦過(guò)一本書(shū)：塞利格曼的《積極心理學(xué)》，書(shū)中的核心建議之一就是：樂(lè)觀是可以通過(guò)刻意練習(xí)獲得的，一個(gè)人能系統(tǒng)地給自己越多正面暗示，就越容易變成樂(lè)觀的人。同樣，自我修復(fù)力也可以通過(guò)對(duì)自己大腦的不斷訓(xùn)練而獲得。

　　我很喜歡的另一本書(shū)叫做《看見(jiàn)成長(zhǎng)的自己》，這是一本關(guān)于growth mind（成長(zhǎng)型思維）的好書(shū)。作者給讀者的建議是：一個(gè)人要改變別人很難。只能通過(guò)改變自己、以及對(duì)世界的看法，才更容易獲得成功和幸福。

　　假如父母辜負(fù)了你，你可以選擇不辜負(fù)自己的孩子：比如，一個(gè)酗酒、賭博、不負(fù)責(zé)任的父親，他的兒子成年后，逐漸有了對(duì)這些經(jīng)歷的理解能力，可以選擇做個(gè)更好的父親，好好愛(ài)自己的孩子。我身邊有太多這樣的例子：強(qiáng)勢(shì)母親的女兒，選擇成為了溫柔包容的媽媽；冷暴力的父親，兒子卻成了體貼的暖男老公。美劇《犯罪心理》的主角Hotch說(shuō)過(guò)，暴力家庭長(zhǎng)大的孩子，一些成了殺人犯，一些卻變成了保護(hù)者（警察）。

　　將原生家庭的傷害變成饋贈(zèng)

　　原生家庭給我們的傷害，從某種意義上說(shuō)，可以變成一種饋贈(zèng)。因?yàn)閭�害讓我們更能理解，某些人格缺陷�?huì)給孩子帶來(lái)什么影響，而有意識(shí)地去避免再用同樣的方式傷害下一代。不管童年有多糟，如果你已經(jīng)是成年人，告訴自己“我不需要再做受害者了”。盡管，做到這些，需要漫長(zhǎng)的自我訓(xùn)練，非一日之功。

　　我們身上都帶著原生家庭的影子，不懂愛(ài)的父母，都是曾經(jīng)沒(méi)有得到愛(ài)的小孩。成年最重要的意義，就在于從精神上脫離對(duì)原生家庭的依賴，成為獨(dú)立的人。

　　原諒父母，等于釋放了過(guò)去的自己，總有一天我們得要和自己的過(guò)去握手言和。愛(ài)是本能，但不恨，是種選擇。

　　每個(gè)人的一生都在背著包袱摸石頭過(guò)河。不如先扔掉對(duì)“原生家庭”的埋怨，輕松前行吧！

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