今天是11月11日，俗稱光棍節。單身男女現在已經形成龐大的群體，其中有的人享受著單身的快樂，有的人始終找不到另一半，有的人則剛從失敗的感情中掙脫出來。生活的不如意，讓一些人牢騷滿腹，嘆自己出身普通家庭，煩父母逼婚，恨女友物質，怨領導逼著加班……

我國著名心理學家武志紅說，面對紛擾世界，如何學著長大是一種能力，總怪罪別人其實是在逃避責任，需要進行心理咨詢。

人生悲劇的原因在自己心中

性格決定命運，性格即心理學所說的人格。所謂人格，是一個內在的關系模式，即“內在的父母”與“內在的小孩”的關系模式，基本在6歲時定型。我們的心里都住著一對“內在的父母”與“內在的小孩”，二者關系的好壞，決定著我們的思維方式、行為風格和心理特征。

很多人的不幸看似是別人造成的，其實是他們自己在潛意識中主動參與的。不幸的童年讓他們有了一個消極的自我實現的預言——我注定會受苦。他們會在潛意識力量的牽引下，不自覺地去實現它。可以說，童年受過的苦，很多人長大了還要再受一次。并且，只受一次還是理想狀況，更可能的情形是，有的人一生中不斷重復同一種苦難，不斷地陷入被同一個心理模式所左右的輪回。最常見的人生悲劇是交錯了朋友、找錯了戀人、嫁錯了配偶……但是，這樣的事情，常常是“自找”的。

一個40余歲的女子，已是第三次結婚。她的前兩次婚姻堪稱不幸，兩任丈夫都有嚴重的暴力傾向，常把她打得鼻青臉腫，朋友和同事都為她鳴不平，因為她漂亮、溫柔、能干。當她第三次結婚時，朋友們認為她的不幸可以結束了，因為第三任丈夫苦戀她多年，發誓會一直疼她。

然而，剛結婚兩個星期，她就哭著給朋友們打電話，她又挨打了。幾個朋友立即趕到她家，發現她坐在電話旁嗚嗚地哭，丈夫蹲在身邊流淚求她原諒，并對紛紛譴責他的朋友們說，絕對不是有意打她，當時突然失控了一拳打在她臉上。把她打倒后，他又心疼又惶恐，自己怎么也變成了壞男人？

趕來的朋友中有一位是心理醫生，耐心地問到底發生了什么。當兩人把事件過程講出來后，朋友們都驚訝地停止了對丈夫的譴責。原來，他們因為一件很小的事發生爭吵，爭吵到最激烈的時候，妻子質問丈夫，你是不是想打我，像×××(她爸爸的名字)打我媽媽一樣?

丈夫說，怎么會，我承諾過的，我從不打女人。

妻子說，你就是想打我，我早看出來了，你和他一樣，你和他們(她的前兩任老公)一樣，你們男人都一樣！你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人……她這番話重復了很多次，突然，丈夫失控了，揮起了拳頭，等醒過神來，就發現她已躺在地上。

這個故事說明，幸與不幸，有時候是你主動實現的。許多人的人生悲劇的根本原因，不在別人身上而在自己心中，但可惜的是多數人自覺或不自覺地都在別人身上尋找答案，沒有意識到自己需要心理疏導。

怪罪父母是逃避成長責任

最容易被找到的“別人”，是父母。

不少人會問：既然心理問題的原因可回溯到童年、回溯到與父母的關系上，那怎樣才能改變父母?還有少數人在明白童年對心理問題的影響后，對父母產生了怨憤甚至仇恨，極少數的人開始不斷斥責父母甚至出現了暴力行為。

我也一直在強調一個觀點：可以歸因于童年，歸因于我們與父母的關系，但不要怪罪父母。因為，怪罪是一種逃避，是將已成年的自己成長的責任放到了父母身上。不愿意承擔自我成長的責任，只是一味地怪罪父母或其他親人，是一種沉溺性的情緒發泄，沒有益處。

渴望改變父母和怪罪父母一樣，都是沒有認識到真正的問題在哪里。是的，我們童年時與父母等重要親人的關系模式，是人格形成的基礎，也在相當程度上決定著我們的命運。然而，我們長大后，與父母現實關系的重要性，就不如我們的內在關系模式了。

改變別人，大多數情況下都會失敗。力圖改變父母，一樣會有這個結果。即便理想的狀況發生了，父母的確因你而改變了，他們反省對子女的教養方式甚至還向我們道歉，我們可能會深深感動并流下眼淚。但是，過后我們還會發現，問題依舊存在。因為，我們與父母的外在關系是改變了，但我們的內在關系模式——“內在的父母”與“內在的小孩”的關系仍然沒有發生重要變化，你的性格還是老樣子，那也意味著你的命運一樣不會發生改變。

譬如，前面提到的那位女士，小時候，她爸爸常打她媽媽，這種關系模式最終扎根于她的內心，她將此復制在自己的三次婚姻中。設想一下，她的父母不再對立甚至非常和諧，她的婚姻會發生巨大變化嗎？顯然不會！父母糟糕的關系模式是她糟糕的內在關系模式的原因，她的內在關系模式一旦形成就具備了獨立性，不會隨著父母關系的變化而自動發生根本性改變。

成年后的我們必須有這個意識：不要再將焦點放到自己與父母的關系上，認為外在的關系改變了，自己就得救了。必須把焦點放到自己內在關系模式上，內心的和諧與安寧最重要！

內心不改變還會重蹈覆轍

父母不是我們心靈成長的答案，我們自己的外在條件也不是。

一位事業有成的男子，自我評價卻非常低，總覺得別人忽視了他。他特別愛養狗，原因是他第一次遛狗時，一路上贏得了許多關注的目光，以前從不說話的鄰居也打起了招呼。他覺得這種感覺太好了。

一位50余歲的女士特別“財迷”，盡管積蓄足夠家人過富足的生活，但她總是拼命掙錢，一旦停下來，心就會空空如也。而要逃避這種感覺，她發現最有效的方式就是工作，錢不斷累積時，她才會有安全感。

這兩個例子表明，很多時候，追求成功的心理機制是一種循環。我們不斷地按照一個固定的模式前進，其實只是為了逃避內心的一些受傷感。這個辦法看似有效，因為我們奮勇前進的時候，受傷感似乎沒有了，而成功帶來的富足、榮耀也令人非常享受。然而，一旦陷入這個循環就會發現，我們不能停下來，否則，莫名的受傷感就會襲來，而所有外在的那些榮耀似乎都無法抵擋這種感受的襲擊。反省一下，外在的優秀有沒有帶給你良好的心態，如果沒有，你一定是將外在條件當成了逃避內在自卑的工具了，這說明你內心對獲得愛與認可沒有信心。

不少人每天都像高速旋轉的陀螺一樣忙碌，只是為了不去面對內心那個無法逃避的受傷感。失眠，也常是因為同一原因。當高速旋轉時，我們繃得非常緊，內心的東西就被忽略、被壓制了，一旦處于放松狀態，這些東西就會冒出來，我們就會難受。于是，為了不難受，我們就不放松，但不放松，就不可能有很好的睡眠。這也是一個惡性循環，于是你會發現，你越努力、越優秀，失眠就越嚴重。最終，你只好求助于藥物，而這也逐漸成為一個惡性循環——對藥物的依賴越來越嚴重，需要的劑量越來越大。

把焦點從“別人”身上轉移開

其他“別人”，也不是我們心靈成長的答案。

我收到的來信中，大多數人有同樣的邏輯：請幫我分析一下他的心理，請問我怎樣可以改變他，為什么他這樣對我，我究竟還有沒有希望得到他……總之，把焦點放到了別人身上，渴望了解別人，了解的目的是為了更好地改變別人。

這種邏輯無處不在。我在一個講座最后留了半個小時讓聽眾提問，十幾個人提的問題全是關于別人的，有人問該怎么幫有學習問題的孩子，有人問該怎么對待有問題的配偶，還有人問該怎么幫有問題的朋友，沒有一個人說，我自己有一個苦惱，該怎么辦。這些提問者似乎在說，我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我有問題的孩子、有問題的配偶等造成的。他們要是改變了，我就幸福了。

有的女士不幸嫁給了酒鬼或賭徒，整日為此焦慮，渴望丈夫發生改變。然而，許多心理醫生發現，一旦她們的丈夫經過心理治療后，酗酒或賭博的程度大大降低，這些女士會無比焦慮，會做一些微妙的事情，阻止丈夫徹底健康。原來，這些女士的自我價值感的一個重要來源，就是不斷指責并幫助有問題的丈夫，一旦丈夫真的沒問題了，她們會手足無措。

答案很簡單，她們最需要做的，是把焦點從丈夫身上轉移到自己身上來，反省自己的內在關系模式，這經常是“有問題的爸爸(或其他重要的男性親人)”和“渴望改變爸爸(或其他重要的男性親人)的小女孩”。假若這個內在關系模式不發生改變，那么這些女士的命運就不會發生改變，她看似渴望丈夫變成一個健康的好人，但只是在渴望這個改變過程而已。丈夫不能徹底變好，丈夫應該永遠都有比較重的問題，這樣她才能將自己內在的關系模式完美地投射到她與丈夫的外在關系上。（武志紅）

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