有多少被肥皂劇荼毒的少女，以為一見鐘情就算是“真愛”？白馬王子總會和你不期而遇。他的一切都是那么剛剛好——他有你最愛的身高外貌，處處體貼，事事溫柔。又有多少人有這樣的誤區(qū)——愛情就是重大節(jié)日里轟轟烈烈的浪漫：若能當眾下跪、送上鉆石香車，那才算得上是真正的“愛情”。

然而，愛情絕不僅僅是一瞬間的怦然心動，細水長流的浪漫和雞飛狗跳的生活，那才是真正的現實版愛情。矛盾是直面沖突的最好方法。來自不同成長背景的兩個人，無論有多相似契合，總歸是不一樣的。有多少人為了維護表面的和諧，忍了又忍？但是我們心里的那點兒不痛快，絕不會因為忍著忍著就過去了。不吵架的情侶，往往一吵起來就天崩地裂。所以我們追求的不應該是沒有矛盾，而是合理地面對矛盾。有什么不痛快，逼著自己當下溝通、當下解決——能處理的處理，不能處理的相互退讓。真愛是充滿矛盾的，是幸福和痛苦并存的。

說到吵架，又有多少人懂得怎么吵架？

有些人向偶像劇看齊，每每起了沖突，上來就是淚水婆娑地斥責。不管矛盾是什么、對方說什么，不論究竟誰對誰錯，就是一句“你再也不愛我”了，非得等著對方來低聲下氣地道歉。

而另一些人呢？伶牙俐齒地一定要辯個輸贏，再小的事情也上升到人格缺陷。當最親密的伴侶卸下了自己的鎧甲，他們卻找準了就往最柔弱的地方戳：“你這個沒爹的鳳凰男”“你這只不會生蛋的母雞”……

就事論事，沒幾個人能做到；不翻舊賬，也沒幾個人能做到。從亂丟臭襪子罵到生活習慣，從生活習慣罵到沒有出息。吵到最后，我們都忘了為什么而吵。如果爭執(zhí)的是今天的臭襪子，就別提起上個月的臭衣服。

其實也有很多時候，我們完全可以不吵架的。我們以為自己在好好溝通，但雙方往往就是在雞同鴨講。

“老公，車子的引擎發(fā)不動……”

“會不會是電瓶沒電了，大燈打得開嗎？”

“昨天還很正常的啊，為什么會突然變這樣？”

“遇到這種事真的很倒霉。總之先看看有沒有電吧，燈會亮嗎？”

“今天我還要趕到某某地方去，沒車要我怎么辦？”

“唉，還真是麻煩大了。嗯，那大燈會亮嗎？”

“要是七點之前還沒到我就完了，好煩。”

“嗯嗯，那到底大燈打得開嗎？”

……

這對話讓人看得心力交瘁。男女生之間的無限死循環(huán)，其實很好地體現了一個問題：這對夫妻的腦回路不同，妻子渴望著情感安慰，丈夫卻追求著解決方式。所以可能你的老公不是對你漠不關心，你的女友也不是只會說“好糟糕哦”的“傻白甜”。他們只是不知道你要的是什么罷了。

獲得真愛不一定一帆風順，吵吵鬧鬧才會走得更遠。該吵的時候就吵，不該吵的時候別吵。求安慰還是求建議，想要什么就直說。別舊事重提，別人身攻擊，愛情的“玄學”，大約也就這么簡單。

最后說一句：曾有科學研究表明，最幸福的兩性關系，愉悅幸福互動的次數和吵架沖突的次數比例應該在5∶1左右——多了不行，少了也不行。（心理咨詢師 魯林希）