“還是被拒稿了啊。”收到學術期刊編輯部郵件的小A嘆了一口氣。為這篇論文折騰了一年，最終還是失敗了，她沮喪地關了電腦，向寢室里的小B說道：“今年又拿不到獎學金了，明年還能順利畢業嗎……”

　　“我也好慘啊，文章還壓在老師那里，我都沒法讓老師滿意，更別說審稿專家了。”小B附和道。

　　“寫論文前言難，其次方法難，然后結果難，最后討論難……科研搬磚工好難啊！”

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　　本來只是一個人哀嘆，兩個人你一言我一語地吐槽著，最后在寢室里哭成一團：“我們好慘啊！”

　　不是說哭訴和安慰能給人力量嗎，為什么最后卻成了這樣？

　　“我們都好慘啊！” 共同反芻的漩渦

　　的確，如果能得到朋友的回應和支持，我們往往能更容易從消極的情緒里走出來；但是，如果朋友順著自己的話抱怨下去呢？

　　一時抱怨一時爽，一直抱怨……可不會一直爽。這樣的討論顯然無益于解決問題和心理健康。人們在重復分享消極事件或消極情感時，并不能有效減輕負性體驗，反而會導致更嚴重的焦慮、抑郁，甚至令人頭疼。如果兩個人一直都在吐槽、抱怨現狀、抒發心中抑郁，負性情緒的浪潮就會越翻滾越洶涌，最終形成漩渦，將兩個人都卷入其中，難以掙脫。

　　這種跟別人分享負性遭遇或消極情緒時，因為反復探討問題和情緒本身，導致讓負性體驗更強的過程，其實是一種過度分享負性事件的過程，被心理學家們稱為共同反芻。

　　反芻本來指牛等動物將吃下的食物再次返回咀嚼、消化；而一個人反復想到、講到消極事件和情緒，沉浸其中無法自拔，就是發生了情緒的反芻；當兩個人都因此而沉浸其中時，就是共同反芻。

　　也許姑娘們對此感觸更深。被心儀少年的無視，被嘲笑身材的刺痛，對學業事業的焦慮，無他處可言說的小情緒，總會在跟閨蜜或舍友的夜談里發酵、膨脹，成為青春里一想起、一碰到就痛的小傷疤……

　　研究也確實發現，女性比男性更容易出現共同反芻的現象，尤其是在青春期時，青少年的同伴關系比較單一，主要交往對象為同性朋友，比如女孩子們課間上廁所都要手拉手一直聊。

　　“我們能改變這種慘” 換個方向走出怪圈

　　不過，共同反芻也并非一無是處。我們并不會碰到誰，都嘮叨這些負性事件和情緒。這些經歷和心情實在太過私密、直觸心底，我們只是會選擇自己信任、喜歡的人分享。而這樣深度的自我暴露，其實可以提升我們跟分享對象的關系質量，一旦體驗到與他人關系的連接更加緊密了，反過來可能會削弱由共同反芻帶來的消極影響，從而有可能間接讓人得到安慰、感覺更好。

　　但這畢竟只是一個間接作用，也許起效很慢，也許效果也并不夠好。怎樣才能更快地逃出共同反芻的漩渦，走出獨喪喪、眾喪喪的怪圈呢？

　　選一個跟它相反的回應方式，如何？共同反芻的極端反義詞，也許是這樣的：“這有什么的”“這都不是事”“別為此難過”……但這樣的指責、評判、否認和故意弱化，也不是面對消極情緒時的最佳應對方法。

　　這些方法的潛臺詞都是：消極情緒不應該存在。如果有這樣的預設，那么我們就會因焦慮而更加焦慮，因為害怕而更加恐懼，因為抑郁而更加難過——“這種情緒是錯誤的，我本不該焦慮、害怕、抑郁。”

　　這樣，雖然讓傾聽者置身漩渦之外，但并不能幫助傾訴者，因為難過就是他此刻真實的內心體驗，一旦被否認，傾訴者甚至會懷疑自我：“是我太矯情了嗎？”這又陷入了另一個漩渦。

　　走出反芻和共同反芻漩渦的第一步，其實是承認和接納情緒：消極情緒也有其出現的原因和意義，每個人都會遇到不開心的事，也都會有不那么積極的時候，所以現在的焦慮、害怕、難過，都是正常的。

　　但覺察消極情緒、承認和接納它們的存在，并不意味著可以放任其發酵。共同反芻的關注點在于情緒和事件的消極，陷在這個漩渦里的人們會一直討論和關注問題有多難、自己有多難過，卻沒有人跳出來說：那我們想想該怎么解決吧。

　　共同反芻的重點在于頻繁討論問題、重復討論同一事件、相互促進問題討論、關注消極情緒。但反反復復討論，都沒有觸及問題核心——這種情緒由一個未解決的問題引起，如果一直關注表面的情緒，那這個問題永遠也不會自己解決掉。

　　所以，當別人的“喪”撲面而來時，不要急著否認“喪”的存在，也無需因此而慌張，最好的應對方式也許是：

　　“親愛的，我知道你現在很難過，遇到這樣的事真的會難過，我先陪你待一會兒……然后，我們一起想想，這個問題能怎么解決好嗎？我會一直陪著你的。”（殷錦繡）