Q:

編輯，你好：

我和男友屬于校園戀愛，畢業(yè)后在這個城市找到了工作，沒有回老家。雙方都想先拼事業(yè)，所以沒有急著結婚，而是一起租了房子，先摸索怎樣共同生活。

他工資比我高不少，所以我們商量，房租他多出一些，我四他六，日常家用比如水電燃氣等，以及平時買菜、日化消耗品等這些瑣碎開銷都由我出。家務勞動我們也分配好了，我做飯他洗碗，衣服各自洗自己的，大掃除時平分工作。

可一起生活了一段時間后，我發(fā)現現實并不像我想象得那么美好。他根本不會用洗衣機，以致衣服全是我洗；一開始還洗過幾次碗，后來就開始抱怨：“你做個飯怎么用這么多碗？”再后來就經常拖著不洗碗，甚至那天還說：“這個菜是你吃的，我不管洗！”平時收垃圾袋、掃地等等都是我來，他的快遞到家以后一直不拆，都堆在那里。大掃除就更別提了，首先要跟他提前一周“預約”，然后他就真的只負責拖地，擦灰洗馬桶洗水臺等等全都我來。

我一開始想，兩個人生活需要磨合，再說房租他出錢比我多，所以我多做一些家務沒什么。但是他的態(tài)度讓我很氣憤，他總是說：“我覺得你也沒干什么啊……”發(fā)展到現在，他好像把我當成傭人了，出差回家把行李往地上一扔，隨口讓我收拾一下，自己就躺床上玩手機了。

我越來越不情愿干這些事了，昨晚算是一個爆發(fā)點。我們在一起看電視，隨著劇情聊起小時候，我是城市長大的孩子，他家在農村。他說起小時候還幫家里收過麥子，然后就突然來了一句：“你看你就不行，四體不勤五谷不分，怕吃苦，種不了地。”

我當時就火了，你一個連洗衣機都不會用的人，什么家務都不干的人，還有資格說我？你憑什么？就只憑你小時候收過麥子？

他也有些尷尬，但還是嘴硬，說自己沒有說錯，“你本來就不會種地。”看我更生氣了，又勸我：“你看我就是開個玩笑，你怎么這么小心眼？”

他自己懶也就罷了，怎么能惡人先告狀？他這是什么心態(tài)？真想分手算了。

小茜

A:

小茜，你好：

你和男友的相處，給人感覺并不像過日子，倒像是過家家。不僅是你男友像個沒長大的孩子，你考慮問題的思維模式也不太成熟。

先說你男友，他目前的表現，很像是目前流行的一種說法——喪偶式育兒。雖然你們沒有孩子，但他已經顯露出了一些類似的特征：不參與家務勞動，并且不認為你做的家務勞動有價值。這里有幾種可能性，一種可能是他確實還沒有長大，另一種可能是他愛自己更甚于愛你。還有一種更悲催的可能：兩者皆是。

再說說你吧。你目前雖然不能說像個傭人，但卻像個家長。但你為什么會漸漸成為家長？為什么現在的生活漸漸偏離了一開始的設想？這就是你思想不成熟的表現之一：你對生活的設想太過片面，還有些一廂情愿。在你看來，自己在共同生活開始時設定的規(guī)則很公平，后來，你承擔了大部分家務勞動并漸漸認可，是因為男友承擔的房租比自己多。你的憤怒只在于他非但不感激你，反而倒打了一耙……

且不說你們日常開銷是否可以和房租的差額相抵，家務勞動的價值由于無形，往往會被伴侶雙方忽略，享受的一方容易忽略，付出的一方同樣會忽略。因此，事實上，你的付出非但不少，也許會更多。

無論你最終是否能和男友走入婚姻，你都應該知道：首先，婚姻不是游戲，并沒有關于AA制的絕對規(guī)則，因此無法單純用經濟付出來衡量雙方的價值；其次，夫妻應當共同承擔家務勞動；最后，與其把希望寄托在別人改變，不如著手改變自己。而改變自己，就從改變思維方式開始。

本報編輯 侯曉然