當你經歷了世間紛擾，想要逃離的時候，其實你想逃離的是世間的沖突。那些沖突可能讓你痛不欲生，可能讓你“一朝被蛇咬十年怕井繩”，但你不得不承認，也許正是因為經歷了這些，才有了面對沖突的能力。

有關系就有沖突

沖突是一種可以自由選擇的選項。選擇面對，你有足夠的能力去和沖突周旋、和談、甚至化解。選擇離開，你有足夠的心態去面臨自我內在的沖突，甚至你已經和自我的沖突和解。而這些沖突，無一例外都存在于關系中，沒有關系，沖突就會蕩然無存。

葉女士經常歇斯底里地情緒發作，反復的情緒爆發讓老公無所適從。她說：“每次吵架都吵不起來。我有一肚子的火要發，他卻只是會說，‘這么晚了，生氣傷身，早點休息吧。’或干脆不理我，讓我一個人唱獨角戲。你知道嗎？那種冷冰冰的感覺讓我感覺更憤怒。我會想，我都這么難受了，你還有心情睡覺。”

她的情緒無處可安，只得強硬地壓制住，只到某一天再次爆發，周而復始。但他們關系里的沖突一直都沒有得到正面的回應和解決。其實，葉女士情緒背后想要表達的需求是：你是我老公，我希望你可以看到我此刻的憤怒，可以安慰理解一下我，我很痛苦。而老公用回避的態度表達的需求是：你這樣，我很害怕，我惹不起你，只得躲你，這樣我會感覺輕松一點。

當沖突被回避的時候，他們彼此的需求都沒辦法看到。葉女士感受到的反饋是一塊冰冷而堅硬的墻壁，孤獨而委屈，甚至絕望。而老公看起來風平浪靜，但心里壓抑的同樣是憤怒和無助。一方面老公小心翼翼地維系著看起來和諧的關系，另一方面他的情緒感受同樣被孤立在自我世界里，他出不去，別人也進不來。

葉女士說：“有時我真希望他能和我酣暢淋漓地大吵一架，但他太克制，我又太控制不住自己。其實我們都知道，遲早有一天會徹底崩潰，我心里非常恐懼。” 他們都不知道在這樣的關系里能堅持多久。但沖突真有那么可怕嗎？

沖突并不可怕

親密關系中的兩個人隨時可以選擇離開，這是兩個人都害怕的基本點。所以，理想狀態下，如果兩個人能和諧共處，關系就很完美。一旦有任何一方有不適感，這段關系就會存在沖突。

事實上，越是親密的關系，沖突就來得越頻繁和猛烈。因為只有親密的關系才能提供展現真實情感的機會和空間。而親密關系的一種非常強大的功能，就是它能承受兩人的沖突。你要相信，即使你和TA吵了，TA也不會輕易離開。否則，就不會費那么大心血建立親密關系。

有人曾說過，沖突的本質其實是親密。愛的反面不是恨，而是淡漠。因為愛和恨都需要心理能量，你愿意花費能量去愛一個人或恨一個人，說明這個人對你是特別重要的。當你真的可以云淡風輕地去對一個人，說明那個人對你也不再重要，這就是淡漠。所以沖突并沒有那么可怕，可怕的是你把沖突想得太可怕了。

直面沖突才能解決沖突

處在關系中的人，沒有誰能逃脫沖突。沖突發生，我們才知道兩個人之間的問題，才會努力共同成長去找到解決問題的方向。不必害怕沖突來到，我們可以準備好迎接它。

可怕的不是沖突，而是你回避沖突的態度。當你開始理解沖突是親密關系的一部分，當你試圖去面對沖突，也許只在態度上做一個調整，那么你們的關系會無意間打開一個可能的出口。

回避沖突的那個人，可以和對方談談：為什么那么害怕沖突？

可能是因為以前看多了父母在自己面前吵架，可能是害怕自己發怒了，對方會離開自己，可能是自己不善于表達自己的情緒，也可能是覺得自己和對方吵架了，對方會更傷心。

想要沖突回應的那個人，也可以和對方談談：我為什么要和你吵鬧？

可能是想確認你對我的情感，可能是真的無法控制住自己，可能是真的太在乎你，想得到你的回應，但是卻不知道怎么做。

無論選擇怎樣的方式互動，最重要的是把自我的感受傳遞給對方，沖突不是一種讓人舒服的方式，但沖突卻攜帶著關愛和在乎的信號，讓你們接收到信號，并找到恰當的方式反饋給對方，但一定不能不回應。

一方面，我們要接受沖突就是存在于親密關系里，但不會時時刻刻存在。理想的關系就是在一次次的沖突中爆發、磨合、修正、完善的過程。另一方面，我們要理解只要在關系里，就沒有辦法逃避沖突，暫時的逃避并不能解決關系中的問題。只有直面沖突，才不會活在想象的恐懼中。（心理咨詢師 李增芬）