戀愛中，控制欲時常會不由自主地冒出來。如何去避免愛情中的操控，讓感情朝著正面、積極的方向發展，為了對親密關系有更多的掌控感，讓自己能夠放心地去愛和依賴，他們想要完全地控制戀人，貪婪地索取另一半的愛和關心，讓自己成為對方生活和注意力的中心。

戀愛中的“偏執”

或許你有過這樣的體會：一旦喜歡上某個人，你會變身福爾摩斯，忍不住想查他的好友列表和聊天記錄，不放過一絲曖昧的痕跡；戀人在外應酬，沒有及時回你電話。心里產生很多的猜疑，奪命連環call和短信轟炸輪番上陣，把對方也折騰得很緊張；要對象完全聽從你的安排，如果他不配合，就會軟硬兼施，想盡一切辦法逼迫他就范。

可能剛開始戀人能忍受被支配狀態，讓我們體會到十足的權力感。但長期缺乏自主權，另一半也會滋生不滿，最終將親密關系變成一場“冰與火”權力的較量。

當控制欲摧毀了愛情，發熱的頭腦才慢慢冷靜：“為什么我不能放手，給他多些自由？”曾克制理性的你，為何在感情中變得偏執？

想要萬無一失的安全感

控制欲增強，是因為愛情讓我們暴露軟肋。不確信戀人是不是喜歡自己，需要用對方的包容和服從來確認自己值得被愛。

或許在外人眼中，我們強大而冷靜，能夠井井有條地處理工作和生活中的各種情況。但只有我們自己清楚，其實內心深處一直藏著一個惶恐不安的小孩。擔心自己不夠好，配不上別人口中的稱贊。所以強烈的自我懷疑投射到戀人身上，變成了對戀人的猜忌和不信任。就用“愛我，就讓我控制你”的方法和戀人相處，在另一半的犧牲和隱忍中確認自己的價值。

想要控制另一半，是因為無法消除內心的不安，只好把目光投向外界，通過監控感情中的風吹草動來獲得安全感。

在強烈的焦慮下，似乎覺得，安全感的獲得只有一條路：讓戀人完全順從自己的想法，把親密關系中所有的細節都掌控在自己手上。

我們似乎忘記了，除拼命刺探另一半的私密空間，還可以通過壯大自己的方式來緩解不安。

用自給自足，而不是控制戀人的方式來獲得安全感。

提升自我價值感

找到自我認同方法，不靠控制戀人來提升價值感

很多時候，控制感來源于對自身的不接納。正是因為覺得真正的自己不夠好，才會擔心戀人在看到我們真正的一面后會離開。才需要通過對方的服從和妥協來確認“我會被接納”，從而獲得安全感。

其實除了向另一半索要愛的證明，我們還可以發揮主動性，自己去尋找認同感的滿足。比如回憶生活中積極的事情，找到曾經被無條件包容的例子，相信自己；開展一項感興趣的活動，如健身、繪畫、旅行，在自我提升中找到信心和價值感。

當我們感受到來自戀人的接納和肯定，自我懷疑會釋然很多，也就不會控制對方來緩解內心的焦慮。

學習沖突解決技巧，提升親密關系質量

變成控制狂，有時是不得已的選擇。當我們在親密關系中處于缺乏防護，無比脆弱的狀態，感情中的一點風吹雨打都可能帶來傷害。

一種更好的方式是把對戀人的強求變成自我修煉。我們可以學習控制自身情緒，心平氣和地與戀人交流，讓對方更愿意理解并滿足我們的需求；出現矛盾時避免一味地埋怨對方，用攻擊、命令戀人的方式來表達自己的委屈，把親密關系變成一次次的互相傷害；學會增加生活的情趣，分享喜歡的書或電影，提高兩人相處的質量。

當我們在親密關系中不斷成長，學會如何應對危機，通過積極健康的方式滿足自己愛的需要，也就不會再使用“控制感”這個極具殺傷力的策略了。

建立安全型的依戀模式

強烈的控制欲是因為我們仍然停留在幼年階段，好像不獲得照顧者的愛和關注，就沒法樹立信心，好好生活。當我們心里仍然住著一個弱小的、需要照顧的小孩，就會強烈地依賴另一半，牢牢控制住對方不許他離開。

如果是因為要彌補早年的缺失而控制對方，可以告訴自己：“我已經長大了，可以把自己照顧得很好。我雖然需要他，但也可獨立生活。”當我們從“巨嬰模式”切換到獨立的“成人模式”，就能夠降低對戀人的依賴，放下過度控制。

同時，我們也可以給這段親密關系做個評估：“從我們相處的情況看，另一半對我是愛和包容，還是像早年身邊人一樣忽視和傷害？”

當發現不安是過去其他關系中感受的遷移，并不是戀人造成的，那我們內心的焦慮會極大地降低，也能慢慢建立起良性的親密關系模式。（心理咨詢師 覃宇輝）