7個危險教條讓愛變成傷害

這幾天，王寶強的離婚案炒得沸沸揚揚。

8月14日凌晨，王寶強在微博上發表離婚聲明，爆出妻子馬蓉婚內出軌，對象竟然是自己的經紀人宋喆。8月15日，王寶強到法院起訴離婚，要求兩個孩子的撫養權，分割財產。8月16日，馬蓉起訴王寶強侵犯名譽權。8月17日，因執照公章丟失，疑遭馬蓉卷走，王寶強工作室發遺失聲明。同一天，馬蓉方爆料王寶強出軌。

王寶強的離婚聲明來得非常突然，此前他和馬蓉一直以恩愛夫妻的形象出現。2013年戛納電影節上，王寶強在紅毯上單膝跪地、激吻馬蓉。2015年，他定制了一枚由白鉆和稀有粉鉆鑲嵌而成的鴿子蛋送給妻子，二人還一起到南太平洋的庫克群島補拍婚紗照。瞬間，昔日恩愛化為泡影。

本文作者武志紅是我國知名心理學家，他說，愛情是生命中最重要的事情，也是最難把握的，如果我們被關于愛的貌似正確的教條所迷惑，非常危險，相愛很容易變為相互傷害。

危險教條1

一個人越愛我，會對我越好

這是關于愛情的最普遍的教條之一，也是危害性最大的教條。

對于一個內心充滿愛的人而言，這個教條正確。但對于心中充滿恨的人而言，它是錯誤的。之所以如此，是由我們的內在關系模式所決定的。我們的內心住著一對父母和孩子，假如“內在的父母”與“內在的小孩”關系和諧，相互關愛，相信這個教條的人越愛你，就會對你越好。假若一個人“內在的父母”與“內在的小孩”關系是病態的，相互對立甚至仇恨，這個人越愛你，就會對你越糟糕。

我們所有重要的外部關系，都是我們的內在關系模式投射的結果。外部關系越重要，我們內在關系模式投射的程度就越厲害。所以，一個內心有很多恨的人，越愛一個人，他就越是那個人的地獄。幾乎每天，我們都可以在網上看到有人傷害甚至殺死自己愛的人的新聞，便是這個道理。

當然，多數人的內在關系模式是既有愛又有恨，于是，多數人的愛情勢必會愛恨交集。如果你渴望愛情的結果幸福美好，一個簡單的前提是，你和愛人的內在關系模式基本上都是溫暖而和諧的。如果你渴望自己的愛情轟轟烈烈，愛到極致，恨也到極致，這個渴望本身就說明你的內心是分裂的、沖突的，你也勢必會去尋找那種內心嚴重分裂的人。

無論是誰，其內心一定是有分裂的一面的，并且這一面一定會在愛情中展示出來。愛情既是兩人美好一面的淋漓盡致的展示，也是兩人分裂一面的淋漓盡致的展示。如果兩人都樂意承擔各自的責任，那么兩人的內心都會得到很大的修復，愛情就起到了極大的治療效果。看不到愛情的這一面，很容易會對愛情產生失望。在自由戀愛時代，愛情中的幸與不幸其實都是你主動選擇的。所以，應該試著不譴責對方，試著從自己身上找答案并承擔選擇的責任。

危險教條2

越忘我的愛越珍貴

我們都渴望愛，但又不敢相信愛，非要看到對方給出愛的證明才敢相信。什么才算是最可靠的愛的證明？

很多人內心中的答案是——最好是忘我的愛，對方為了愛甚至不惜踐踏自己的尊嚴、舍棄財富和生命……假若你有這個想法，等待著你的便是災難。

因為，一個人在追求你的期間越忘我，在關系確立后就越容易“忘你”。這種巨大的轉變，會令很多人愕然。尤其是女子，她會認為，戀人追求自己期間之所以那么忘我，原來僅僅是抱著一個目的——得到她的身體。一旦得到了，他的自私的本性就暴露出來了。這樣的說法，會令男人看起來極其居心叵測。不過，多數那種先是忘我而后“忘你”的男人，是真誠的。追求期間，他們是真的忘我；關系確立了，他們是真的“忘你”。因為，忘我和“忘你”，是一個硬幣的兩面。

我們為什么會癡愛一個人？是因為我們將對方看成了“理想自我”。一個人的“現實自我”和“理想自我”差距越大，他就越容易產生迷戀性的癡愛。然而，越迷戀愛人，他就越看不見愛人的真實存在，他看見的，其實是他投射到愛人身上的“理想自我”。也即，他愛的并非是你，而是他自己。

假若他沒得到愛人，這個幻象就永遠不會破滅，就會永遠愛得忘我。一旦他得到了，就會發現愛人并不是“理想自我”，愛人從他的“理想自我”變成了她自己，于是，忘我就變成了“忘你”。這是“婚姻是愛情的墳墓”的一個關鍵原因。

當然，這個游戲是雙方共同完成的。心態健康的女子，看到一個忘我癡迷她的男子，盡管可能會感動，但本能上會覺得不舒服甚至不對勁，并因而遠離這個男子。但一個內心缺乏自愛的女子，難以相信一個男子的愛，她必須要看到那個男子忘我的愛，才能放下警惕，才以為這個男子愛她。于是，被追求期間，她享受男人忘我的愛，關系確立后，她忍受男人“忘你”的折磨。其實，假若用心去感覺，她會發現，這個男子戀愛期間的忘我本身就是有問題的。他看似在忘我地愛，其實根本就不了解她，沒看到她的真實存在，他愛的只是他投射到她身上的幻想而已。

危險教條3

年齡越大，越懂得關愛

這句話建立在一個前提之上——人們都是愛學習、愛自省的。然而，很可惜的是，另一句俗話更準確——“江山易改，本性難移”。

也就是說，一個懂得愛的人，會一直懂得愛；一個不懂得愛的人，會一直不懂得愛。愛的能力，和年齡關系不大。如果用內在關系模式的概念來解釋，懂得愛的人，是“內在的父母”與“內在的小孩”相愛的人；不懂得愛的人，是“內在的父母”與“內在的小孩”不相愛甚至相對立的人。

戀愛，其實是將我們在童年與父母等家人形成的內在關系模式淋漓盡致地投射到成年后與愛人的外部關系上來。童年與家人關系和諧的人，戀愛時的關系較容易達到和諧，童年與家人關系沖突太激烈的人，戀愛時的關系較容易產生沖突。這種投射是相當恒定的，與年齡關系不是很大。

一個內心較和諧的人會愿意自省，也會隨著年齡的增長越來越懂得愛。一個內心沖突太激烈的人會拒絕自省，隨著年齡增長，遭遇的愛的挫折越多，其內心越自卑，越抵觸反省，愛的能力反而可能越差。自省能力是最重要的人格特質，如果有人讓我就該找什么樣的戀人這一點提建議，我要提的第一條建議是，一定要找一個有自省能力的人。如果一個人缺乏自省、拒絕自省，他的那些看似美好的做法中一定藏著危險的潛意識陷阱。盡可能地遠離內在關系模式很糟糕的人，除非這個人有自省的能力。

危險教條4

對朋友好，對我會更好

一些所謂戀愛手冊提到，要看一個人如何，可以借鑒他與朋友或同事的關系。假若他與他們相處融洽，那么他就會與你相處融洽。其實，這一點的借鑒意義太有限。

不管一個人看起來多么在乎他與朋友或同事的關系，這種關系所產生的情感深度遠不如情侶關系。于是，一個人在處理與朋友和同事的這類關系時，可以較好地運用理性，會控制自己的情緒。但是，在深度的情侶關系中，沒有誰愿意控制自己。所以，我們常看到這樣的現象：許多人對配偶和孩子冷漠，對外人親熱。這種現象看起來匪夷所思，其實很好理解。因為對外人，他可以控制自己的情緒，在這種情感深度不強的關系中展示自己好的一面；但對親人，他不愿意也沒法控制自己的情緒，于是就展示了真實的一面。

一些內在關系模式很糟糕同時又特別有心計的人，會出現極其可怕的分裂：在外面簡直像個圣人，在家里卻是一個不折不扣的暴君。

危險教條5

他說我不行，那一定是他行

盡管現代社會不再那么男權主義了，但“男人相對行，女人相對不行”這種觀念仍然深藏在我們的潛意識深處。

男人讓女人相信自己行的方式有兩種：一、展示自己的優點；二、否定女人的優點。假若一個男人的內在關系模式是“我行，你也行”，他會傾向于使用第一種方式，而較少使用第二種方式。假若一個男人的內在關系模式是“我行，你不行”，他會傾向于使用第二種方式，而較少使用第一種方式。假若一個男人的“我行，你不行”的程度非常嚴重，那么他會將第二種方式當作常態方式，頻繁否定自己所愛的女人。

在戀愛期間，很多女人因頻繁被戀人否定而自信心受到很大打擊后，她們的想法居然是“既然你總是說我不行，那你一定行了，我以后就靠你了”。最后，她們發現，這個男人會幾十年如一日地否定自己，這個男人自己的能力也不怎么樣甚至很糟糕，于是便有了憤怒，有了窒息感。

女人有時也會頻頻使用否定戀人的方式，但她們即便使用，一開始也是比較隱蔽的。漫長的男權社會制造了這種集體無意識：女人就是不行，男人就是行。男人普遍習慣于否定女人，也習慣偽裝得很行，自己內心越自卑，就越偽裝得“我很行”。他越偽裝，就越對所有會喚起他自卑的信息敏感，于是就越要打壓自己所愛的女人的自信。

危險教條6

受過傷，會更懂得珍惜

很多人發展新的感情時，常做的一件事是訴苦。將自己以前的感情描繪得很糟糕，將前女友或前男友描繪得很可怕。

于是，作為傾訴對象，女性的母性被觸發了，愛上這些男人時會想，他既然受過傷了，就會更懂得愛、更懂得珍惜我了。女人在向男人訴苦時，一些男人的保護欲望也被激發了。然而，作為傾訴對象的人忘記了一點，以前的戀人是他們的自由選擇，他們應該負有至少一半的責任。

我們常講，人應該吃一塹長一智，但具有這種寶貴素質的人很少，多數人的人生總是在同一個地方摔跤，而且摔跤的姿勢都一模一樣。所以，假若追求你的人以前的感情生活一團糟，他和你的前景更大的可能性也是一團糟，而不是突然變得更好。除非這個人有這樣一個素質：他在向你傾訴時很少描黑對方，而主要是在反省自己。不過，假若一個人具備這種素質，你會較少聽見他訴苦。

許多人拒絕反省和改變自己，只是夢想著找到一個“正確先生”或“正確女士”，但結果不過是在收獲一次又一次的輪回。

危險教條7

有付出一定會有回報

這種信念，放到事業上基本成立，但放到感情上基本不成立。因為我們常會看到這樣的愛情：越付出，越沒有回報。

有人為了愛不顧一切，付出百分百的情感，看似非常偉大，其實是一種很深的自戀。有這種想法的人，沒有看到對方的真實存在，這種付出是自己卻未必是戀人所需要的。

真愛一定要看到對方的真實存在和真實需要。要做到這一點，就得站在對方的角度考慮。然而，理解很難，付出則相對容易。尤其是對習慣了在自己原生家庭中付出的人來說，付出是他們的需要和價值感的重要來源，是他們的強迫性習慣，想讓他們不付出反而成了難題。

在感情中一味付出且對戀人沒有絲毫要求，這種做法有時還隱含著這樣的信息——我既然已經做得這么完美，我是問心無愧了，那么我們的關系中再有什么問題就都不是我的責任，而是你的責任了。這種信息中透露這樣的含義：我是好人，而你是壞蛋。所以，在愛情中習慣扮演絕對付出者的人，該好好反省一下，自己究竟在追求什么。

結語

愛情是人生中的頭號難題，是最大的快樂源泉，也是最大的痛苦源泉，所以圍繞著愛情的危險教條非常多，這七種只是比較常見而已。在愛情悲劇中往往可以看到兩個信息：第一，危險的信號很早就被當事人感覺到了，但當事人沒有尊重自己的感覺；第二，每一個自由戀愛導致的悲劇，都是自己的特定心理所主動推動的，不管你看上去多么無辜、做得多么完美，你的愛情悲劇至少有你一半的原因。所以，一定要尊重自己的感覺，它比這些教條更真實更可靠。此外，一定要多從自己身上找原因，多反省自己，而不是總玩歸咎對方的游戲。（武志紅）